За тех, чей лик ласкает взор, За нежный, милый разговор... За очи их, за руки, плечи За их улыбку в тихий вечер За ночь, что так волнует кровь... За их надежду и любовь За нежность ласковой руки... За нас короче МУЖИКИ!!!
---------------------------------------- Истинные джентльмены остаются друзьями, даже когда становятся мужьями своих подруг! За истинных джентльменов!
-------------------------------------------
Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел
больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего
сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы.
Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино,
приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена
надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку.
Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы!
Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и сказала:
- Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано... Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания! -------------------------------------------
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где
жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед
ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. - Кого вы здесь ждете? - спросила она. - В... вашу дочь, - испуганно ответил он.
- В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак
не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я
вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил
собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец
кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели
жениха для нашей дочери. Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов! ------------------------------------------- Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом берегу
лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст - здесь бродил
одинокий заблудившийся осел. Нежными лучами спокойное и ласковое
Солнце дарило тепло. Была безветренная погода и все вокруг так и
шептало: искупаться, искупаться, искупаться... Девушка остановилась и взглянула на море. Осел стоял и смотрел. Девушка сняла маечку. Осел стоял и смотрел. Девушка сняла юбочку. Осел стоял и смотрел. Девушка сняла все оставшееся и медленно вошла в воду. Осел стоял и смотрел. Искупавшись, девушка долго еще загорала. А осел все стоял и смотрел. Так выпьем за то, чтобы мы не были такими ослами!
----------------------------------- ------------ У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его
друзей сказал ему шутливо: "Никому в мире я не сочувствую так, как
твоей жене." - Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, - отвечал тот. Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!
---------------------------------------------
Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный
джентльмен не делается другом женщины, если может стать ее любовником. За истинных джентльменов!
-----------------------------------------------
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает: - Я хачу выпить за нашего Дато. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин. Второй:
- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может
выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин. Встает третий , скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он
мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко
настоящый мужчина мог так отомстить за смерть своего старшего брата. Так выпьем же за настоящих мужчин. ---------------------
------------------------------
- Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других! -------------------------------------------------
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает
его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц,
измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в
последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он
наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает
оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и
говорит: - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу. Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!
-----------------------------------------------
В одной стране жила юная и очаpовательная пpинцесса. Два пpетендента
добивались ее pуки. Одним из них был мужчина сpедних лет, дpугим -
стpойный юноша. Пpинцесса не могла pешиться, кому из них отдать свое
сеpдце. Чтобы пpовеpить их силу и ловкость, она устpоила соpевнование
по плаванию. В назначенный час пpетенденты пpыгнули в воду и поплыли. Юноша сpазу выpвался впеpед и стал увеpенно пpиближаться к финишу.
Чтобы пpидать пловцам больший стимул, пpинцесса сбpосила с себя одежду
и пpедстала пpед ними в костюме Евы... И тут пpоизошло неожиданное -
движения юноши стали замедляться, а мужчина сpедних лет пpодолжал себе
плыть. Он обогнал юношу и пеpвым закончил дистанцию. И все же не его выбpала пpинцесса себе в мужья. И на то была пpичина... - Что же пpоизошло? - спpосила кpасавица юношу, когда он вышел на беpег. - Ведь ты, казалось, мог без тpуда победить?
- Я бы и победил, если бы ты не pазделась... Когда я увидел тебя без
одежды, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоpосли... Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин! -------------------------------------------------
Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды. За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!
--------------------------------------------- Выпьем за тех мужчин, у которых стоит полный бокал с шампанским, и за тех женщин, которые дают мужчинам выпить этот бокал!
-------------------------------------------- Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной
дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке
обе ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! Красивые были
ноги! Нужно вернуться!" Ну и... вернулась... И отрезало ей голову... Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!
--------------------------------------------
Не можешь сделать женщину счастливой, хотя развесели ее. За веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!
------------------------------------------ Однажды Бог позвал Адама и сказал ему: - У меня есть для тебя три
новости: две - хорошие, одна - плохая. Первая хорошая новость в том,
что я сделал дал тебе голову, чтобы ты мог интеллектуально
удовлетворять Еву. Вторая - я дал тебе пенис, чтобы ты мог физически
удовлетворять Еву. Ну, а плохая новость в том, что я тебе дал столько
крови, что ты не сможешь пользоваться сразу двумя этими органами. Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания нашей Евы!
-----------------------------------------
Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех, кто ищет и находит!
----------------------------------------------
- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подруге. - То есть как одинока? - удивляется Сюзи. - Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... - В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга. Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого! ----------------------------------------------
Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец. За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!! ------------------------------------------------ На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого
в плавках , судя по всему, находился ... необычайных размеров. Она
купила бутылку водки и пошла знакомиться... - Выпить не желаете? - спросила она. - Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан.
Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил
оттуда... огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец
обратно в плавки. - Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина. - Возможно - спокойно ответил мужчина - но стаканов шесть за день имею. Так выпьем же за мужскую хитрость!
-------------------------------------------------
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и
у всех до колен... У журналиста - язык; у директора - живот; у
землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет - это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет. Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
------------------------ ------------------------- Шел мужик по лесу. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит: - Мужик, я тебя съем. - За что? - Из вредности, что делать нечего. Но если ты выполнишь 3 желания первого встречного человека, то останешься жив.
На том и порешили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей
ситуацию и спросил о первом желании. Потупив взор, женщина тихо
отвечала: - Мужчины мне хочется... Мужчина с радостью выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла: - Еще раз мужчины мне хочется... Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание. - Ну, а третье? - спросил волк. Покраснев, женщина прошептала: - Мне еще хочется. Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал: - Ешь меня, волк. Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят! ----------------------------------------------------
Мужчина может потерять голову от случайной юбки, но обязан сохранить лицо перед страхом смерти. За настоящих мужчин!
Если женщина расхваливает подругам мужчину, значит это ее любовник.
Если мужчина не находит в женщине никаких достоинств, значит это его
жена. За мужчин, которые обладают массой достоинств!
----------------------------------------------------- Один хороший любовник значит больше, чем дюжина хороших друзей и подруг вместе взятых. За хороших любовников!
---------------------------------------------------- Почему мужской орган поднимается в направлении, обратном объекту
притяжения, вопреки закону тяготения ? Потому, что дух мужчины
возвышает его плоть. Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!
Я пью за то, чтоб нам давали... Награды, ордена, медали... Чтоб в нужный миг всегда поднялся... И никогда не опускался... Вином наполненный бокал! Так выпьем за то, о чем вы подумали в первый раз!
--------------------------------------------------------- Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря.
Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а
чуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия... И
вот, найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без
ничего (наверное, сказалось влияние Запада и соответствующей
кинопродукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам.
Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку
погруженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может от
желания освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся
нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая. Так уж вышло, что из воды
они вышли одновременно, девушка, увидев незнакомого молодого человека,
сразу же прикрыла всю свою красоту платьем, а молодой человек, увидев
такой расклад дел, проделал то же самое со своей шляпой. Стояли
они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в их
взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила: - Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле платье и шляпу). Hа счет "три" они выпустили эти самые условности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была. Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе! ---------------------------------------------------------- Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили
его поймать и убить. О том, как они его ловили, есть много разных
толков в народе; я с детства запомнил такой рассказ. Волк,
спасаясь от охотников, забрался в пещеру. Вход в нее был только один, и
тот очень узкий - голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за
камнем, свои винтовки нацелили на вход и стали ждать, когда волк
вылезет из пещеры. Hо волк был, как видно, не дурак - он спокойно
отсиживался. Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест
сидеть и ждать. Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь
протиснуться в пещеру и выгнать оттуда волка. Он подошел к дыре и
просунул в нее голову. Охотники долго наблюдали за своим товарищем и
удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить
голову обратно. Hаконец, им тоже надоело ждать. Они пошевелили
охотника и убедились, что головы у него нет. Стали гадать: была ли у
охотника голова до того, как он полез в пещеру? Один говорит, что как
будто была, другой - что как будто не было. Безголовое туловище
принесли в аул, рассказали - о случившемся. Один старец сказал: судя по
тому, что охотник полез в пещеру к волку, головы у него уже не было
давно, может быть, с самого рождения. Пошли выяснять к овдовевшей жене
охотника. - Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху. Так выпьем же за то, чтоб мужчины не теряли головы ни при каких обстоятельствах!
---------------------------------------------------------- Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. За обходительных мужчин!
