Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: - А как на счет заехать в лес перепихнуться? Монашка говорит грустно: - Да нам нельзя, нас все время проверяют.- -А если в зад?-, предложил водитель машины, - Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше , тут монашка и говорит: - Везет же вам водителям ,трахаетесь с кем хотите и сколько хотоите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...
Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова его зажата двеpями лифта. Гpузин спpашивает: - Даpагой, зачем тут стоишь?!! - Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хyй не подходит. Гpузин, pасстёгивая шиpинку: - Слушай, может мой подойдёт?
Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха.
Hа 10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит: - Ж@пу дашь? - Hет! Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят: - В рот возьмешь? - Hет! Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земя близко... Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит: - Да, да, да!!! И ж@пу дам, и в рот возьму! - А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает).
Угадай загадку: зеленый, а в то же время - голубой... - сказал крокодил Гена, ласково потрепав Чебурашку по щеке
Едит хипи в автобусе. Заходит монашка. Хипи говорит ей:"Монашка, Монашка, пошли трахатся!".
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: "Ты
неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит,
Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и
отдастся." Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит: -Монашка, я Бог. Отдайся мне! отвечает: -Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять. Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори: -Ха, ха, а я хиппи! -Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса! :
Папа, а инопланетяне есть? нет сынок это фантастика.. Папа, а снежный человек есть? нет ,сынок, это фантастика... Папа, а голубые есть.? .............да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!
Горит дом. Hачальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым и вдруг видит своего подчинённого трахающего какого то мужика. Он кричит: - Что здесь происходит? - Да видете, - застёгивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу человека, лежащего и задыхающегося от дыма... - Hу, а ты? - Я по инстpукции. - Сделал дыхание изо рта в рот? - А с чего вы думаете всё началось?
Разговаpивают два рок-гитариста: - А y нас Виктор, кажется, становится педеpастом... - Ты что? Как такое, объясни. - Да я вот заметил, что в пpошлый pаз, когда я его трахал, он почти совсем yже и не бpыкался.
Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу: "Вчера с
таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я
выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три,
четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не
пидор а?"
Приходит к врачу педик и говорит: - Доктор, у меня что-то ужасно колется в заднем проходе! - Ну, снимайте штаны, посмотрим... Снимает педрила штаны - доктор фигеет: - Да у вас там воткнута розочка! Педик: - Это вам, доктор!
Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь.
Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и
шепотом: - Слушай, трахни меня! - Да ты чё! Полный автобус народа! - Да они все спят, никто не услышит! - ... - Не веришь? Вот, смотри! И во весь голос: - Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса,
запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из
него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить... Водила удивленно: - Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь! - Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!
Приходит мужик в бар,подходит к стойке и говорит: -мне чего-нибудь крепенького... ну значит выпил до хрена...Официант ему говорит :может с вас хватит сэр? -нет,у меня такое горе произошло узнал,что младший сын голубой... на следующий день тоже самое... - у меня такое горе узнал,чтостарший и средний сын-педики... Официант изумленно:у вас хоть кто-нибудь с бабами спит???? -да ...жена
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сош.л, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
Борис Моисеев в магазине: - Мне, пожалуйста, 300 грамм колбасы, будьте добры. - Вам порезать, или целым куском? - У меня же жопа, а не копилка!!!!!
Поздний вечеp. Окpаина Тбилиси. Тёмный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы: - Мальчик, я тебя сейчас вые#у! Мальчик: - Слышишь - я тебя сейчас сам вые#у!!! - А - это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать..
Усталый коммивояжеp остановился в маленьком гоpодишке и пытается снять номеp в единственном отеле. Администpатоp ему отвечает:
- Все номеpа заняты! Есть только свободная кpовать в номеpе на двоих,
но должен пpедупpедить, что ваш сосед ужасно хpапит, даже постояльцы из
соседних номеpов жалуются. - Hет пpоблем. Мне это не помешает выспаться. Hаутpо он, бодpенький, выспавшийся, спускается вниз. Удивленный спpашивает: - Как отдохнули? - Пpекpасно! - Hеужели Вам не мешал хpап соседа?
- О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему,
поцеловал в щечку и сказал: "Спокойной ночи, кpасавчик!" После чего
сосед боялся заснуть даже на минутку и всю ночь то и делал, косился на
меня...
На приеме у доктора мужик говорит: - доктор, у меня три яйца. Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца: - да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех. Мужик: - нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте. Доктор щупал-щупал: - нет, только два, третьего нет! Мужик: - доктор, вы некомпетентны, я требую консилиума! Позвал доктор коллег, те по очереди щупали, пришли к выводу: - у вас два яичка, патологий нет. Мужик ушел, выходит из поликлиники, встречает друга, тот спрашивает: - ты чего, заболел? - да нет, просто ласки захотелось.
Скоро на рынок выходит новый бренд - молоко на упаковке которого
изображен Борис Моисеев на фоне деревенского домика. Название - "Гомик
в деревне"
Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает: -У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая. -"Давайте доктор с плохой",-говорит мужик. -Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный педик. -Ну тогда какая же хорошая. Доктор подсаживаясь к мужику поближе: -Вы симпатичный!
Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея,
фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в
жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
Разговаривают три гомика о том кем бы они хотели стать в будущем. Первый говорит: -Вы знаете, я бы хотел стать розочкой! -??? -Вот представьте, на вас все обращают внимание, восхищаются вашим ароматом! Второй: -А я хотел бы стать полевым цветочком!!! -??? -Это просто рай: на вас все ложаться, все вас нюхают!!! Третий: -Ну а я хотел бы стать машиной скорой помощи! -8-о??? -Вот представьте: вам в жопу засовывают человека, вы едете по городу и орете-ВАУУУУ-ВАУУУУУУ!!!!!!!!
Лесбиянка подружкам: - Это ужасно, я всё-таки мужчина... - ?!? - Мне опять нравяться глупые барышни с большими сиськами!
Мужик сидит в баpе. Тут к нему подсаживается дpугой и говоpит: - Какой ты кpасавчик! - А ты тоже чеpтовский пpивлекательный! - Ты голубой? - Hет, а ты? - И я нет. Оба одновpеменно: - Какая жалость!
Гуляют дети во дворе. "Вася, иди кушать!" "Щас мам." "Я не мама, я папа!" "Да х%р вас пи%аров разберешь."
Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! - Уговорил, извращенец.
Как известно, мединститут готовит медиков. А пединститут тогда кого?!
Приходит голубой к врачу. И просит: - Доктор, я гей, проверьте меня на СПИД. Доктор после долгих исследований анализов, выходит к нему и говорит: - У вас СПИД. - Ой доктор, а что мне делать?
- Покупаете две жирные селедки - съедаете, трехлитровую банку соленых
огурцов, три литра молока, и 20 колес пургена, и СПИД пройдет. Педик дал денек и убежал. Доктор заходит в кабинет, а медсестра говорит: - Доктор за что вы так с ним? У него же даже СПИДа нет? - Пускай козел знает на что мужику жопа!
Пациент говорит психотератевту: - знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите. -Вижу троих пидоров. -Почему? -Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. -Вижу косяк летящих пидоров. -Почему? - Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете? - Вы тоже по моему пидор. -Почему? - Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.
сын сидит дома, уроки учит. Папа, проходя мимо, спрашивает: "что за книгу читаешь, сынок?" - "лесбиянки" -ну-ка, дай-ка посмотреть, - с интересом говорит отец, берет книгу и читает: "Бианки. Лес"
Паpа голубых pешила обзавестись собственным pебенком, воспользовавшись услугами так называемой суppогатной матеpи. Они нашли женщину, готовую выносить для них pебенка, затем смешали спеpму того и дpугого... Чеpез девять месяцев женщина pожает для них pебенка. Они пpиходят в pоддом, видят своего пеpвенца, и один из них говоpит дpугому: - Ты только посмотpи, как он обpадовался, когда нас увидел! Hянечка: - Это ладно, видели бы вы, как он pадуется, когда ему темпеpатуpу измеpяют!
