Два состарившихся футболиста договорились, кто первый умрет,
сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них
отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А какая же плохая? — Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в
стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу. — Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев. — Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу...
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: — Не свисти, а то денег не будет!
Из новостей: Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими
болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране
остался только сторож.
Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо, московский ЦСКА
купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят
перспективную пару в атаке армейцев.
Москва, Светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в
руках крашеное яйцо — красное с белым. Навстречу ему другой с яйцом
точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: — Спартак чемпион! — Воистину чемпион!
— Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О!
Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! А-а-а!
Навес! Удар! Гандоны «Durex» — наш сегодняшний спонсор!
Комментатор: — Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.
После первого тайма в раздевалке. Тренер: Мужики, не подумайте, что я суеверен, но при счете 13:0 я начинаю сомневаться в наше победе.
Комментатор: — И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — на стадион привезли свежее пиво.
Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу! Проигрывает абсолютно все.
— Где наши футболисты играют лучше — в нападении или в защите? — В казино.
На
сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с
помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и
другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
Футболист гордо заявляет жене: — Сегодня я был супер. Я забил два гола! — Здорово! И как закончилась игра? — 1:1.
— Может в футбольчик сыграем? — Мы же не умеем играть в футбол! — Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.
