В одной горной грузинской долине прогнали человека за проступок на 3 дня. прогнали в горы и без одежды. Пошёл человек в горы, но костер не мог разжечь он, потому что не было у него спичек... Вот в первый день прилетела искра. Он поймал её, разжёг костёр, поел и согрелся... На второй и третий день тоже прилетали искры и было то же самое. Вот вернулся человек из гор, а там ему говорят: В первый день твой друг сжёг всю пищу свою, чтобы согреть тебя.. Во второй день он сжёг свой дом, чтобы согреть тебя... В третий день он сжёг себя, чтобы согреть себя... Так давайте выпьем за ДРУЗЕЙ
Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. У скалы стоял обнаженный Ашот, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота. Так выпьем же за силу, которая удерживала шляпу!
Рейтинг: $RATING$/$RATED$
Один старый мудрый грузин говорил: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. - Если хочешь быть счастлив неделю - заболей. - Если хочешь быть счастлив один месяц - женись! - Хочешь быть счастливым один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастливым всю жизнь - будь здоров, дорогой. Так будьте здоровы!
Однажды прекрасная девушка пришла к реке. На берегу стоял осел. Девушка сняла платье - осел стоял. Девушка сняла трусы - осел стоял. Девушка вошла в воду - осел стоял. Так выпьем же, друзья, за то, чтобы среди нас не было таких ослов!
Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастyх побежал в селение и на его кpики все мyжчины высыпали на yлицy и стали стpелять в оpла. Hо все пyли пpолетели мимо. Hаконец, когда оpел был yже почти недостижим, один сильный и зоpкий джигит послал свою пyлю, и она попала оpлy пpямо в сеpдце. Оpел pазжал когти и камнем yпал в пpопасть, а баpан полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы оpлы не падали, а баpаны не летали!
Сидят грузины за громадным столом, пьют, едят. Встает тамада: - Гоги, скажи тост! - Давайте випьем! - Молодец, Гоги! Харашо сказал! Прошло чуть-чуть времени и снова встает тамада: - Гоги, скажи тост! - Давайте випьем! - Молодец, Гоги! Через некоторое время опять встает тамада: - Вано, скажи тост! - Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы... - Э-э, дорогой, не так. Гоги, скажи тост! - Давайте випьем!!!
В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит: - Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен. И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает: - Скажи мне, женщина, сколко будет дважды два? -Три, - говорит она. Какая экономная жена, - подумал звездочет. Вторая ему ответила:-Четыре. Какая умная жена, - подумал звездочет. Третья ему ответила:- Пять. А это щедрая жена, - подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую! Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!!!
Идет девушка по берегу моря. Спрашивает она у солнца: - Солнце, красива ли я? - Не знаю, - ответило солнце, - спроси лучше у пальмы. Девушка подходит к пальме и спрашивает: Красива ли я? - Не знаю, - ответила пальма, - спроси лучше у юноши, что нежится на песке. Девушка спросила у юноши: Красива ли я? Юноша посмотрел на нее и сказал: -Да пошла ты... Так давайте выпьем за то, чтобы нашим девушкам не приходилось задавать такие глупые вопросы!!!
Крутой джигит украл свою невесту у родителей и отправился домой через пустыню. Ехали они долго и у них закончились вода и пища. И тут на высокой скале джигит увидел горного козла, вскинул ружье, выстрелил, но промахнулся. Выстрелил во второй раз и в третий, но не попал. Так и не смог крутой джигит привезти свою молодою красивую невесту домой и остались они в пустыне навечно. Так выпьем за то, чтоб в жизни именинника не попадались никогда козы
В древнеиндийском трактате сказано: "потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности рождают настоящую любовь". Выпьем за то, чтобы у нас всегда жили эти потребности, и мы бы любили и были любимы!
Выпьем за то чтоби ти дажил да 132 лет И чтоби в 132 года ти yмэр И нэ проста yмэр а yбили И нэ проста yбили а зарэзали И нэ просто зарэзали а из рэвности И нэ просто из рэвности а за дело!
Идет Вано по бальшой пустыне.Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера... Идет,идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано : - Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь ? - Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ? Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!
Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем. - О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки. - Hу что же, - сказал ручей. - Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Hапившись она расцвела и стала еще краше... Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!
Сидит шах в своем дворце, в опочивальне. Скучно. Он хлопает в ладоши. Появляется евнух. «Приведи мне Зульфию», — приказывает ему шах. Евнух бежит — ж-жик — приводит ее. Через некоторое время — ж-ж-жик — ведет Зульфию обратно и — ж-жик — возвращается. Потом шаху понадобилась Гюльсара, потом — Заремба — и так всю ночь. А под утро евнух упал и умер. Резюме: мужчины умирают не от женщин, а от беготни за ними. Так выпьем же за то, чтобы наши мужчины не умирали ни от женщин, ни от беготни за ними!
- Какая разница между правдой и ложью? - спросили у мудреца. - Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда правдиво. Выпьем за то, чтобы слышанное да видеть.
Был у одного вора ученик и решил вор устроить ему экзамен. Подвел к дереву, на котором было птичье гнездо и сказал: "Укради яйца так, чтобы не потревожить птицу". Ученик осторожно забрался на дереву, подкрался к гнезду и уже почти вытащил яйцо, когда птица услышала едва слышный шорох его одежды и взлетела. Огорченный ученик слез с дерева, а его учитель сказал: "Смотри как надо". Как только птица опять села на гнездо, Учитель разделся, оставил одежду внизу, а сам тихо, как змея вполз на дерево и украл яйцо. Когда он спустился вниз, ни его одежды, ни ученика внизу не было. Так выпьем же за учеников, превосходящих своих учителей!
Подходит юноша к реке, раздвигает один куст, другой, третий и так двадцать кустов... А там за последним, стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, второе... Так выпьем за наши перспективы!!!
В высогом горном грузинском селении родился ребенок. Собралось селение на празднование новорожденного. Выпивают, закусывают. Тут кто-то кричит - А где ребенок, пусть покажут, в честь кого празднуем. Выносит мать дитя... а у него вместо пупка -замочная скважина, а на шее ключик висит. Все удивились и давай просить вставить ключик в скважину. Все боятся. Решил старейшина сам пойти. Вставил ключик и боится повернуть. Все кричат поворачивай. Повернул ... а попка у младенца раз и отпала и разбилась на мелкие хрустальные кусочки. Так давайте выпьем за то, чтоб не искать на свою попку приключений!!!
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!
Гора никогда не ходила к Магомету, потому что у него нечего было выпить. Так выпьем же за наших друзей, которые всегда приходят к нам!
Однажды у Ходжи Насреддина сосед попросил одолжить своего осла. — Нет у меня осла, — ответил Насреддин. А в это время в стойле заревел осел. — Э, ты говоришь, что у тебя нет осла, а вон, слышишь, осел ревет, — пристыдил Ходжу сосед. Тот покачал головой и укоризненно произнес: — Ты ослу веришь, а мне, дожившему до седой бороды, нет? Так выпьем же за то, чтобы не быть ослом, собираясь одалживать что-то у соседей!
